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よし、全部書いちゃいます。

金曜日、学校で代表委員になれなかったんですよ
今はぎりぎり代表委員長なんですけど。

なんか、いっつも負けっぱなしの相手っていうのかな
だからクラスの多数決で負けちゃって
悔しいのと、一気に役目が無くなった無力感と。

やばい!と思って廊下に出て先生の所に行ったら、泣いちゃって。
とりあえず一時間保健室で自分の気持ちと格闘してたんですね。
そして、一時間たったら戻らなくちゃいけないのに
なんかまだまだ授業に戻れる気分じゃなくて。

いつもブログに気持ちを書くみたいに、
紙に書いてたんですよね。

「~を祝福します」 「~を応援します」
「~の幸せを願います」
そういう風にすればいいのは知っていたけど、
まだ心では納得しきれていなくて。


で、金・土・日…
学校に行きたくないなぁと思っていたけど
ちゃんと行ったんですよ。
2年前だったら一日お休みしていたかもしれない^^;


な~んか、モヤモヤずっとしてて。


先生には、地位とかが無くなっても
誰かのために一生懸命に動けたらいい そんなことを言うんです。

最もですよね。
だって、それじゃなかったら
代表委員長の名前がすべてだったみたいだから。

すご~いって言われたくて頑張る。
毎日いろんな仕事をしていたのに、認めてもらえなかった。
あ~あ だよねぇ。

先生は、仕事を頑張ってしていたから
前よりも必ず信頼できる人になっているって言うんです。

でも、知っている。
代表委員って誰だっけ? ってクラスで言う声。



信頼とか、そういうのじゃなくて。
でも、何を失って悲しいのか、よく分からなくて。
やっぱり私は、ただちやほやされたかったのかと。
ただ、自分を認めてほしかったのかと。


先生は、違うことで頑張れって言ってました。
だけどそれがよく分からなくて。

移動教室のとき、電気を消した
プリントを取りに行って配った
連絡黒板を毎日書き換えた

全部、毎日やっていたんです。
だから、あぁできなくなっちゃうんだぁって。

それだけなのにね。
だけど、自分の中ではそれだけじゃなかったのかもしれない。



ニヒリズム
全ての物を無価値だと感じる、そんな感じ。

頑張る意味が分からない
頑張ろうと思わない
自分に価値がないのだと思う

なんでだろうね。
代表委員になった子にすべてを任せれば、上手くいくんだ。

でもね、全部任せちゃったら。
自分に仕事が無くなったら…

自分の価値もなくなっちゃいそうで怖いんだよ。



自分の力を信じられなくて、
なにか、今までのものを壊したくなるような衝動。

あぁ「反抗期」そう呼んでいた
2年前みたいになっちゃう。


大人になったと思っていた。
だけど、いつまで経っても弱いままだったんだな。

周りに、上手に助けられていて、
自分で強くなったって思っていたんだね。




いつか立ち直るのは、自分でもわかっている。
立ち直るまで、どうすればいいんだろう。

せめて、自分をキライにならないでいられたらいいなぁ。




どうにかこうにか
どうにかこうにか

遠回りしてでも、上手くいくようになればいいなぁ。




どんなに涙で潤んでも
なんとなく希望が持てなくても

おおきな夕日がちゃんと見れて、
大切な人の優しさにありがとうって思える、

心はまだ きっと澄んでいるよ。




急いで大人にならなくてもいい。
そう思ってゆっくりしていたいね。

テストがたくさんあって、勉強しなくちゃいけないけど。
時間はぐるぐる回っちゃうけど。

どうにかしがみ付いていくんだ。







悲劇のヒロインになろうとは思わない。
人生が一つの劇であったら、
奇跡がたくさん起こる、誰もが憧れるような
そんなストーリーだと信じたい。




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