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お久しぶりになりました

ちょちょいね、悩んでいたんですよ。
タイトルで伝わると思いますが


とりあえず言いましょう、
マイナスな感情で1時間記事を書いていたら

全部消えました(笑)

相当書いたのにーと思いつつ、
この記事は自分の心の整理用で
人に見せるものじゃなかったんだなと


言われました ←言われてはないよね。




受験ね、って感じです。
お母さんがずっと不機嫌だし
…ゆうりが悪いのかね~って、あんまり自覚ないけど^^;



あ、愚痴になるので見なくてもいいですからね~
言うなれば『反抗期あるある』(笑)


とりあえず、家の中で明るく冗談を言ったって
なんにもならないんですよ!
わざとボケてやったのにただのバカなヤツ
っていう位置。

イヤすぎて
昨日晩ごはん食べなかった ←



最近ね、
「まぁ、こういう年頃だからね」
って先生と名のつく人2人か3人 ←
に言われたわけなんですね。

反抗期って、自分にとっては中一くらいで。
でも確かにあの頃の
いやな思いがよみがえってくる感じ。



話がいろんなところに飛んじゃうんですけど、

ゆうりの状況は、行きたい学校は決まっていて
1ランク上がらなくちゃ入れない、
でも成績が1つ上がれば1ランク上がる

…みたいな状況で、
先が見えないわけじゃない
あとは努力のみって感じで。





人の反抗期って、
まあ頑張れって感じなんですよね。
人に迷惑をあんまりかけない範囲でねって。

だけど、今は自分がものすごくイヤ。
誰かに迷惑をかける自分…なんじゃなくて、



自分を傷つけようとする自分。


ゆうりを好きでいてくれる人には、
本当に申し訳ないけど。
コメントとか足跡とか、ブログを見て
いろんな人に支えられている感じは本当にあるんだけど、

一人で学校から帰ってきて、一人で家にいる。
考えることは良いことだけじゃないんだなって思います。



完璧主義だから、完璧にできない自分が悔しい
そうなのかな?

勉強しなさいって言われるのがイヤで、
でもほっとかれたり冷たい態度もすごくイヤで。

…でも結局は自分が悪いんだと


今まで幸せ~って思ってたのは
傍から見たら、ただののんきなヤツで。



だから、勉強をもっと頑張らなくちゃいけないと
言われるんだけど、なんかできなくて。

そのいら立ちみたいなのが、
自分を苦しめたがる。


頑張れないお前は悪い


いつからか、傷ついてまで手に入れるものは
本当はいらないんじゃないのか

そんな風に考えてきたけど、
それとは逆に、傷つくべきだと思っている。



本当に、本当に、
自分には一番優しくしてあげなきゃいけない
そんな考えは変わらないけど。


なんだか無気力な自分が、
痛みを感じることでちょっと安心する。


なんだか、あの頃と一緒。
あの頃は、死んでしまいたかった。
逆に言うと大切にされたかった。


今は十分に大切にされていて、
苦しいのは心の一部だけど


なんだか上手くいかない日々。

まだ大丈夫、だけど
どうしたらいいか分からない。


反抗をしてるとは思ってないけど、
何かに反抗している。


新しい総理大臣じゃない、
社会でも、学校でもない、
環境とか運命じゃない、

とりあえず、周りの人は傷つけたくない。



反抗期は、あとから考えると
「なんであの時あんなのだったんだろう」
そう思うけど、


あの時自分は、いつ何のタイミングで抜け出せたんだろう?


そう思うと実は、全然思い出せなくて。




いつかこの記事を見て、
自分はきっと自分の気持ちに苦笑いするぞ。


でも、いつかきっと言うんだったら
きっといま言ったっていいはず。










あぁ、感受性が豊かの悪いところは
こういう所だったのか、アハハ

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