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お久しぶりです。
ここの存在をちょっと忘れて生きていました。先日20歳になりまして。
何か書かないといけないと思った。抱負とか。

私の文章、変わりましたか?
大学生になって、理屈っぽくなったかもしれない。かたいっていうか。
だって、夢見たいなふわふわしたこと恥ずかしくなっちゃうんだもの。誰かにバカにされる怖さはもう無いかな。

ひとつ思うことは、私は純粋な何かを少し隠すようにして理屈っぽく、周りにとってウィン-ウィンな環境を作って少し自由に生きてる。

看護師って人を知り、心に寄り添えるとっても素敵な仕事だと思うの。
でも、「そんな簡単なことじゃないよ」とかいろいろあるでしょ。

だけどお給料がいいことや資格を持っているから出産後も職場に復帰できるとか
そういうこと言ったらみんな 「どうぞやってください」になるでしょ(笑)

そんな生き方。
テストが一夜漬けみたいにドタバタするのは変わらないんだけど、全部ちゃんと合格するから、いかに的を絞って少ない時間でやるか
下手な美学の中で生きていたりする。
でも、必死でベストを尽くそうとするから失敗知らずなんだよなぁ。


今は何でも好きなことができる時期だと思ってるから、就職するまでやりたいと思ったことたくさんするの!
友だちと美味しいもの食べに行ったり、海外旅行したり、演劇とか観に行ったり。
たくさん動こうと思っている。

だって、このブログの世界は自分の限界なんて感じないとっても広い世界だと今でも思ってるけど
普通に生きてたらその中でしか生活しなくなっちゃうの。

カラダも頭ももっともっと自分を広げないとね!飛び出した先に面白いものがなかったとしてもいいと思うんだよね。
やりたい!ってからすぐに行動に移せることがとっても気持ちいいもの!


むかーし、私の文章を読んでいい!って言ってくれた人は今どんな風に生きてるのかな。
まだいい!って言ってくれる優しい心を持てているかな?

成長と共に何かを失うのはとっても怖いです。もう、戻れないから。
でも、新しい形でまだ持っていたらいいよね。変化に対応してどんどん進化していけるなら


最強だ。
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今日で17歳が終わる。
永遠の17歳なんて言葉があるけど、
今が1番幸せな時期かなんて、明日からまた生きてみないと分からないじゃん。

17歳はすごく幸せであった。
3月まで過ごしたクラスには、甘えられる仲間が多かった。
また、頼ってくれる友だちにも出会った。

笑顔で一言交わせる友だちがいて、
みんなで笑って、喜べるクラスだった。

でも先生には、無理してるって言われることが多かった。
それは作り笑いなんじゃないか?って。
傷つくのを恐れて本当の自分を出せてないんじゃないか?って。


ただ、今だから言わせて。
無理していたとしても、身体は笑っているっていうポーズをとっているんだ。
本人だって、普通に笑っている気分なんだ。

だから、作り笑いはいけないからって自分の笑顔が気になってみたり、
ここは笑顔でいるべき場所じゃないのかな?って無表情でいたり
そっちの方がさみしいよ。


親を先生を友だちを、
誰かを
…いいやみんながイヤな思いをしないように
私はうまく立ち回ろうとするよ。
だって、喜ばせたいから。

でも、みんなにいい顔を向けているっていうのは、あんまりよくない事なのかもしれないね。
いつか精巧なロボットになってしまいそう。
そんな焦り。

うまくいかなくてもいいから、
もっともっと成長していきたい。
もっと変わりたいんだ。

もし、それた道に進んでいったとしても
それは前進しているということだから。
いつか、きっといい経験になるはず

そう思って生きていきたいよ。


今年は何回、逃げてしまいたくなっただろう。
でも、頑張って生きているよ。


1年間、たくさんの気持ちをありがとう。
もっと私が感動できるものに出会えますように。

もっと私の心が人に届いて、感動させることができますように。


1人ひとりを抱きしめられる人になりたい。



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花言葉があるように、
1日いちにち「誕生花」っていうものがある。


その日生まれた人を表す言葉なんだろうか。
それとも…

私には、人生のテーマ そう思える。


今日、11月23日の誕生花は
「ストレリチア」


花言葉は 【すべてを手に入れる】


この壮大なテーマ、
私は「愛こそがすべてだ」って すぐにそう思った。


だって、今日誕生日のあなたが

私が一言で表すなら「愛のひと」だから。


奇跡を、偶然としか感じられない人がいる。
もしかしたら私もそうかもしれない。

でもね、本当は信じたい。
奇跡とか運命とか。


きっと、大人だから使い分けてる。

あなたと一緒だったら、ずっとキラキラした世界の中で生きていけそう。
あなたとなら、私が輝ける。
出てくる言葉が、声が、キラキラしてくる。


あなたから言葉としてもらった愛が、きっとこれからの私をずーっと照らし続けてくれる。

あなたからのその優しい眼差しを感じると、私が好きな自分へ
自分を引き戻すことができる。


あなたが私のことを好きって言ってくれたから、
私は自信を持っていろんなことにチャレンジできるんだ。

私が自分が好きでもあるし、嫌いでもあるよ。
でも、大好きでいたいんだ。

私は自分に、自信があるけど、本当はあるフリをしてるだけなのかもしれない。
でも、あなたが褒めてくれたらのびのびと自分でいられるよ。

私は、褒められたら自信としてずっと輝いてゆける。
私は、バカにされたり、下手って言われたら、成長したり克服してもずっと自信がもてないままだよ。

私は、誰にも何にも言われなかったら、どこまで頑張ればいいのかわからないよ。



悔しいくらいに弱くて、
切ないくらい周りを気にする自分になってしまったと思う。
良くなろうと思って変わってきたはずなのに、
私の短所だって学校の先生に言われる。


ただね、あなたの愛は
私を全肯定してくれるの。
だから、「愛こそはすべて」そう思う。

あなたはきっと、私の中のマイナスな言葉を
プラスの言葉に変えて、微笑んでくれるの。

…ほら、あなたのことを考えるだけで
ちょっと安心してきた。


あなたとずっと一緒にいたい。
あなたみたいになりたい。



世界のどんな幸せな物語も、
奇跡を信じる心がないと始まらない。

奇跡は、愛があるところに起こるんじゃないのかな。










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2年前 3年前

私がなりたかったものは「自分」
だったのかもしれない。




「本当の自分」
とでも言うべきだろうか。


今、自分としてとても楽に
そして時として難しく生きている。

自分がちいさく感じたり、
理想が大きく、窮屈に感じる時もあった。


だけど今、どんなに考えたって
どうしても嫌な部分や直したい部分は見つからず

とっても 満たされているんだと。




自分を 自分でいさせてくれる全てのものに

ありがとう。





夢を叶えた!っていうような
すごい成功体験はすぐには思いつかないけど

今はまだまだ夢を追い求めてる途中だけど、



振り返ってみたら、気がつく。


ああ、あの時の夢 叶ってるんじゃんって。




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せっかくの今日なのに、
風邪ひいちゃったね。

メール、夜になっちゃてごめんね。
本当に今日か、返信が来るまで心配だった。


メールで起こしちゃったらごめんね。

明日はお休みなんだね。
明後日も休むつもりなんだ。
イヤ、早く会いたいよ。


今日は一日、よく頑張りました。


君には、言いたいことはいつだってメールで伝えていい
安心感がある。
毎日数学の授業で隣の席。


君がそこにいてくれるだけでいいよ。





ハッピー バースデー☆
君にとって、いい一年になりますように。

君の幸せを願ってる。



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