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身体の芯に、鉄の棒が地面から垂直に入っているイメージがふと浮かぶ。
よくありそうな、中は空洞で一周したら15センチくらいなのかな〜。

私はとっても真っ直ぐな芯が入った人間なんじゃないかと思った。
でも、「面倒くさい」って言われた。私と会話をするのが。

頭から20センチくらい、とんがったところがはみ出してるのかな?


それとも、理解できない形でぐにゃぐにゃに曲がっていたのかな?


分かんないね。それはみーんなになのかな。深く付き合ったらみんなが気づくの?
それとも、一定数いる私と合わない人の言い分?

誰かを好きになる過程で似ちゃったりしたのかな。
嫌なことに適応するために形 変えたかな。


分からないよね。
でも、この素材 ちょっと柔らかくしてあげればきっといいんだろうな。
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出会って4ヶ月の友だち
最近毎日一緒にはいるけど、まだあなたのことをよく知らない。

今朝、夢を見たよ。ちょっと長い夢だった。

その物語のラストに手を繋いでいて、私は言った。
「ずっと忘れていたけど、大好きだった。これからもずっと、忘れないように頑張るから。」


愛の告白みたいで、
嘘だよーって繋いだ手を離してみたけど、
真剣さからくる手の汗ばみで笑われちゃった。


ねぇ、もしかして忘れている過去の中で
私たちは出会っているのかな。

あなたも同じ夢、見ていたのかな?

すごく不思議な感覚だった。
いつかその手をまた、緊張する中ずっと握っていたい。

あなたのこと、忘れることがありませんように。




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自分のこと、一言でなんてとても言い表せないよ。
明るいふりして本当は落ち込みやすいし、
ストレス無さそうって 愛されキャラだって言われるけど、そうなのかな?
誰とも比べられない。

…でもこの人よりは、苦労せず生きているのかもしれないね


私のことを一言で、
こんなどうしようもない人間だって決めつけること、言葉にしてしまうことは

許せない。



私はそんなこと知らない。この頭の中にたくさんいる私っていうものの中で、ひとつふたつ当てはまるだけだから。

その人からいつも発せられるいいこと以外、
何度かの失敗の傾向でその人を決めつけちゃいけないんだ。

役を与えられると、あなたの中でだけそういう人間になる。
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我慢って、なんだか難しい。

どこまで我慢したらいいの?

自分の我慢が足りずに辞める!って言い出したり
あなたが悪いって怒り出したら嫌な人になっちゃうでしょ。

でも、そしたらどこまで我慢したら許されるのだろう。
いつの間にか溜め込みすぎた人になっちゃう。

今日もまた、反発したようなことを言って
でも全てを投げ出すような言葉を飲み込んでる。

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仲間が上手くいかないと、
私が必要っていう需要が高まって
私っていう価値が上がるんだ。

仲間が上手くいくと、
ああ私がいなくても大丈夫だって需要なんてなんにもないよ。

仲間によって揺れ動く私の価値。
悔しいんじゃない、
苦しい。


仲間が失格すれば、私の価値は上がるのかしら?
そんなの望んでないよ。

ただただ、
私の価値が揺れ動くのがいけない。
揺るぎないものでないからこうなるのか。

…自分が悪いのか?


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